Senki sem jön ki a gyerekkorból zúzódások és karcolások nélkül

Forrás:

Senki sem éli át sérülés nélkül a gyermekkort. Vágások, zúzódások és horzsolások előfordulnak, de begyógyulnak. Egy törött térddel ellentétben azonban az érzelmi sebek gyógyulása hosszabb időt vesz igénybe, és a jég vagy a sebtapasz alkalmazása nem segít felgyorsítani a folyamatot.

A pszichológusok megjegyzik a helyzet iróniáját: az érzelmi sebek gyakran a legjobb impulzusainkkal kezdődnek gyermekkorunkban, amikor szeretetet, elismerést és biztonságot keresünk (mind fizikailag, mind érzelmileg) – írja Parade.

„A gyermekkori jó szándékok nem azért válnak érzelmi sebbé, mert eredetileg károsak voltak, hanem mert egykor adaptívak voltak. Gyorsan megtanulunk olyan dolgokat, amelyek segítenek elismerést szerezni, konfliktusokat csökkenteni, vagy fontos felnőtteket érzelmileg elérhetővé tenni számunkra” – magyarázza Dr. Gail McBride, a Veritas Psychology pszichológusa.

Miért maradnak az emberek boldogtalan kapcsolatokban és "várják a szerelmet": 4 ok

Dr. McBride szerint ezek az alkalmazkodások – mint például a „formálhatóság”, a sikeresség, a csendesség vagy a törődés – gyakran a gyermek előnyére válnak. Egy felnőtt számára azonban inkább ártalmasak. „Idővel ezek a hiedelmek korlátozhatnak bennünket a másokkal való kapcsolatainkban, és alááshatják a pihenésre és regenerálódásra való képességünket. A túlélési stratégiától a jellemvonásig vezető út nagyon rövid. A viselkedést már nem érezzük választásnak, hanem az idegrendszerünk parancsává válik” – osztja meg.

De valójában nem is parancs – legalábbis már nem. Dr. McBride és más pszichológusok szerint a gyógyulás ezekből a sebekből lehetséges, bár munkára van szükség.

11 gyermekkori „jó szándék” okoz érzelmi sebeket

A tudatosság az első lépés, ezért a szakértők megosztanak egy listát 11 gyermekkori „jó szándékról”, amelyek valójában érzelmi traumához vezethetnek.

1- „Jó gyereknek” lenni.

A vágy, hogy felkerüljünk a „jó” listára, természetes – és nem csak a Mikulás kedvéért. Gyermekként folyamatosan kapunk jeleket a gondviselőktől és a tanároktól. „Sok gyerek korán megtanulja, hogy jónak lenni azt jelenti, hogy követni kell a szabályokat, nem pedig panaszkodni. …. és nagyon keveset kér” – magyarázza Dr. McBride.

Ez tetszik a felnőtteknek és dicséretet hoz. „Jó gyereknek” lenni hamis biztonságérzetet ad, ami a szeretethez vezető útnak tűnik, vagy a feszültség csökkentésének módjának egy olyan családban, ahol sok a konfliktus.

A „jó gyerekeket” gyakran „kényelmesnek” bélyegzik. Felnőttkorban azonban nehéz dolguk van. „Szerénynek vagy kényelmesnek lenni olyan alkalmazkodás, amely olyan felnőttet hoz létre, aki nehezen kér segítséget. Ez lekicsinyli a fájdalmát, és úgy érzi, hogy nem méltó a törődésre” – figyelmeztet Dr. Holly Schiff klinikai pszichológus.

2. Légy mindig hálás

Lehet, hogy meglepődsz ezen a ponton, hiszen a „hálanaplók” hihetetlenül népszerűek mostanában. A pszichológusok nem tagadják annak fontosságát, hogy képesek legyünk meglátni a jót a világban. „A hála jó dolog, de túlzásba lehet vinni” – érvel Dr. McBride.

Megtanítjuk a gyerekeinknek a jó modort, többek között a „köszönöm”-öt, de mikor gondoltunk utoljára arra: pontosan miért is kérjük tőlük, hogy hálásak legyenek, a gyerek szemszögéből nézve?

A szüleid vagy az edzőid például arra biztathatnak, hogy örülj, hogy egyáltalán bejutottál a rájátszásba, pedig csak szomorúnak kellett volna lenned a hiba miatt, ami a csapat bajnoki címébe került. Dr. McBride elmagyarázza, hogy bármennyire is nemes a próbálkozás, hogy a „napos oldalát” lásd, csak „cukormázzal”, hálával „cukroztak meg” egy nehéz helyzetet.

„Egyes helyzetek fájdalmasak vagy igazságtalanok, és a gyerekeket arra kérik, hogy a hála javára nyomják el az érzéseiket. Felnőttként ez ahhoz vezet, hogy leértékelik a problémáikat, vagy bűntudatot éreznek, mert többet akarnak. Ez a „jó szándék” arra készteti az embert, hogy azt higgye, a fájdalom elismerése a hálátlanság egy formája” – jegyzi meg.

3. Az emberek kedvében járni a kapcsolattartás kedvéért

Dr. Janine O’Brien klinikai pszichológus rámutat: talán a „kis te” megtanulta, hogy a kapcsolat fenntartásához előre kell látnia mások igényeit. „Ez különösen gyakori az olyan családokban, ahol a szeretetet valami feltételesnek, következetlennek vagy kiszámíthatatlannak érezték” – mondja Dr. O’Brien.

Ennek eredményeként azt tehetted, amit a szüleid szerettek, folyamatosan fürkészve a körülötted lévők hangulatát, és egyetértve azzal, ami nem tetszett. Felnőttkorban ez törékeny önérzethez vezet.

„A döntéseket a „Mitől lesznek boldogok?” szűrőjén keresztül hozzuk meg, nem pedig a „Mit akarok én?” szűrőjén keresztül” – teszi hozzá. – Idővel ez kiégéshez, krónikus bűntudathoz és olyan kapcsolatokhoz vezet, amelyeket egyoldalúnak vagy érzelmileg kimerítőnek érzünk”.

4. „Túl gyorsan” nőttél fel

Bár a felnőttek dicsérik az érettségedet, a felnőtt szerepek átvétele, mielőtt készen állsz rá, traumatikus.

„Ez gyakori azoknál a gyerekeknél, akik érzelmileg elérhetetlen, túlterhelt vagy problémás gondviselőkkel nőttek fel” – magyarázza Dr. Ernesto Lira de la Rosa pszichológus. – A gyermek mások szükségleteire hangolódik, elhanyagolva saját fejlődési igényeit”.

Lényeg a lényeg: felnőttként nehéz lehet elfogadni a gondoskodást, vagy túlságosan felelősnek érezheti magát mindenért, ami körülveszi.

5. Kimerítő versenyfutás a teljesítményért

Akár kitűnő tanuló voltál, akár az iskolában a legjobb eredményt elérő diák, hamar megtanulhattad, hogy a túlteljesítmény az egyetlen jegyed az elismeréshez.

„Egyes családokban a figyelem és a fontosság megerősítése csak akkor érhető el, ha a gyermek jól teljesít” – magyarázza Dr. Lira de la Rosa. – Idővel a teljesítmény az intimitás pótlékává válik”.

Mi a probléma? „Felnőtt korban ez kiégéssé, perfekcionizmussá és olyan érzéssé alakulhat, hogy a kikapcsolódást vagy az örömöt ki kell érdemelni; vagy bűntudattá, ha megengedjük magunknak, hogy lazsáljunk” – mondja Dr. Schiff.

6. Hiperfüggetlenség

A függetlenség értékes tulajdonság, de a gyermekkorban gyökerezik, és egészségtelenné válhat. „Egyes gyerekek hamar megtanulják, hogy a másokra való támaszkodás frusztrációhoz, elutasításhoz vagy a szülők számára teherré válástól való félelemhez vezet” – mondja Dr. O’Brien. – A szándék itt az önvédelem. Az a meggyőződés, hogy „vigyázok magamra, hogy ne essen bajom” vagy „csak magamra számíthatok”.”

Ezek a hiedelmek azonban útjában állnak az egészséges felnőtt kapcsolatok kiépítésének, ahol a sebezhetőség mély kapcsolathoz vezet. „Felnőttkorban ez sebbé válik az intimitás és a támogatás területén. A segítség elfogadása bizonytalannak, sőt szégyenletesnek tűnik, és az ember még akkor is egyedül érzi magát, ha vannak körülötte emberek”.

7. Mindig érzelmileg erősnek lenni

Lehet, hogy azt mondták neked, hogy gyorsan „túl kell tenned” magad egy felzaklatáson – legyen az egy karcolás a játszótéren vagy egy középiskolai fellángolás. Ha megtanultad ezt a leckét, akkor talán úgy döntöttél, hogy jobb, ha „soha nem mutatod ki, hogy rosszul érzed magad”, és főleg nem sírsz.

„Azok a gyerekek, akik olyan jelzéseket kapnak, hogy az érzelmeik kellemetlenek vagy nemkívánatosak, megtanulják elnyomni a sebezhetőséget” – osztja meg Dr. Lira de la Rosa. – Felnőtteknél ez gyakran úgy nyilvánul meg, hogy képtelenek kifejezni a szomorúságot vagy másokra támaszkodni”.

8. Harmóniára törekvés mindenáron

Ha „családi béketeremtő” voltál, ez a pont rólad szól. „Egy olyan családban élő gyermek, ahol nagy a konfliktus vagy az érzelmi kiszámíthatatlanság, megtanulhatja a béketeremtést, mint védelmi stratégiát” – magyarázza Dr. O’Brien. – A nézeteltérések elkerülése a kapcsolatok megőrzésének és a konfliktus megelőzésének egyik módjává válik, ahol az valós veszélyt jelentett”.

Sajnos a konfliktusok előfordulnak, és eredményes változáshoz vezethetnek. De az ilyen traumával küzdő emberek mindent megtesznek, hogy elkerüljék őket, még a saját kárukra is. „A határokat eltörlik, az igényeket figyelmen kívül hagyják, és a harag idővel felgyülemlik” – mondja Dr. O’Brien.

9. Az a meggyőződés, hogy a különbségek figyelmen kívül hagyásával azok eltűnnek.

Ez hasonlít a béketeremtéshez, de különbözik attól. Míg egyesek lehajolnak, hogy elkerüljék a vitát, mások úgy tesznek, mintha a konfliktus nem is létezne. „Néhány gyereket úgy óvnak meg a stressztől, hogy azt mondják nekik, hogy ne aggódjanak, ne kérdezzenek, vagy hogy „minden rendben van”, amikor nyilvánvalóan nem” – mondja Dr. McBride. – „A szándék az, hogy a gyerekeket távol tartsuk a felnőttek problémáitól, de ettől még kényelmetlenül érzik magukat.

Ha eddig folyamatosan lekicsinyelték a konfliktusokat maguk körül, akkor most nehezükre eshet elviselni a bizonytalanságot és megbirkózni vele. „Felnőtteknél ez elkerülésben, halogatásban vagy a bezárkózásra való hajlamban nyilvánul meg, amikor a problémák megoldhatatlannak tűnnek. Az érzelmi seb itt nem a felelőtlenség, hanem a kihívásokkal való megbirkózáshoz szükséges készségek hiánya.” Őszintén szólva, ezt egyszerűen nem tanították meg.

10. A személyiséged a környezetedhez igazítása

A kaméleonok védekezésképpen beleolvadnak a környezetükbe. A gyerekek is ezt teszik, és ezt a szokásukat felnőttkorukban is továbbviszik. „A gyerekek hihetetlenül éleslátóak” – állítja Dr. O’Brien. – „Sokan megtanulják, hogy a család, a kultúra vagy a környezet alapján kinek „szabad” lenniük, és az elvárásoknak megfelelően alakítják magukat. A cél a hovatartozás érzése”.

Mint a szakértő megjegyzi, egy felnőttnél ez az identitás széttöredezettségét okozhatja. „Ez a vágyaktól, értékektől vagy preferenciáktól való elszakadás érzésében és a gyakori kérdésben nyilvánul meg: „Ki vagyok én valójában?””.

11. Az identitás őrzése

Másrészt viszont lehet, hogy hevesen védted az identitásodat, és mindenáron megvédted, különösen, ha voltak testvéreid, akik kérés nélkül elvettek dolgokat, vagy olyan felnőttek, akik nem vettek komolyan.

„Egyes gyerekek megtanulják megvédeni a személyes teret, a dolgokat és az eszméket, mint az énjük megőrzésének módját” – magyarázza Dr. McBride. – „Később ez együttműködési nehézségekben vagy fájdalmas reakcióban nyilvánulhat meg, amikor úgy érzi, hogy figyelmen kívül hagyják vagy félreértik. Arra is felhívja a figyelmet, hogy a közös munkát versengésnek is felfoghatjuk.

Az oldal nem biztonságos! Minden adatod veszélyben van: jelszavakat, böngészési előzményeket, személyes fotókat, bankkártyákat és más személyes adatokat használnak fel a támadók.